Subtítulo: Crónica de un voto anti que terminó abrazando aquello que juraba combatir.
Del odio como estrategia al gobierno como accidente
Pongámonos en contexto. En Zárate, cada elección se vive menos como una fiesta cívica y más como un exorcismo colectivo: se entra al cuarto oscuro para sacar a un demonio, no para elegir un ángel.
Y la verdad es que cuando uno vota con el hígado, la resaca llega rápido. Eso fue lo que pasó. Se votó contra un apellido -Cáffaro- y se terminó levantando la copa con otro -Matzkin-, sin reparar demasiado en la receta que había detrás de la etiqueta, porque se ofrecía lo que no se cumplió. Era cerveza fría en medio del desierto. Poco importaba el sabor.
La estrategia del ‘(casi) cualquiera menos Cáffaro’
Volvamos a las PASO de agosto 2023. El menú partidario ofrecía un plato principal cargado de peronismo, pero muchos comensales pidieron la guarnición: ‘Traeme a Propato, total después veo qué hago’. Fue un voto a préstamo, un «give me five» momentáneo para bloquear al intendente de siempre. El análisis que publicamos entonces en www.principedelmanicomio.ar fue clarito: ‘El mensaje en esta interna es claro, Cáffaro ya fue; resta saber si en octubre Propato será.’
Spoiler obvio: no fue. Y ese electorado que se sintió estratega olímpico se subió sin dudar al tren amarillo de Juntos por el Cambio. ¿Resultado? Matzkin, con sonrisa Colgate y promesa de Excel bajo el brazo, asumió como Intendente.
Matzkin: el político de plástico que venía en caja cerrada
Digámoslo sin rodeos. Marcelo Matzkin era un PowerPoint con patas. Impecable, sí; emocionante, nunca. Eso sedujo a la facción ‘antitodo’: alguien que parecía no deberle favores a nadie y, encima, usaba palabras como ‘planificación’ y ‘transparencia’.
Suficiente, dijeron muchos. Mejor un gerente prolijo que un caudillo con bombos. Y firmaron el cheque en blanco.
La verdad incómoda: cuando el antiperonista se peroniza
Pasaron pocos meses y el globo amarillo empezó a perder aire. La semana pasada, el periodista Ramón Díaz, casi entre mates y bizcochitos, soltó la bomba: ‘Vos sabés que en una charla muy íntima que tuve con Marcelo, me dice: ‘Mirá, Ramón, las ideas más justicialistas no las puedo no implementar’.’
Pará, pará… ¿cómo dijo?
Sí, lo escuchaste bien: el intendente ‘anti’ descubrió que su nuevo traje le queda justicialista slim fit. Como si Darth Vader confesara que extraña el sable de luz azul.
Quizás por eso es tan light el accionar del bloque de concejales de Unión por la Patria.
¿Qué peronismo, Marcelo? ¡Definíte, por favor!
Y acá empieza el culebrón. Porque peronismo hay de todos los sabores:
- El Kicillof Gourmet, con retórica académica y déficit XXL.
- El Menem Edition, pizza con champán y privatizaciones dos por uno.
- El Cristina Deluxe, épica de balcón y bolsos voladores.
- El López Rega Vintage, sombreros de ala ancha y olor a naftalina.
- El Firmenich Ghia, con tiro en la cabeza y entrega de compañeros.
¿A cuál se apunta Matzkin?
Hasta ahora, mezcla un poquito de cada: subsidios discrecionales de manual K, show marketinero con globos a lo PRO, y decretazos exprés dignos del manual Cáffaro. Un Frankenstein con Tinder político siempre abierto.
Mazzola lo defendió diciendo que las nuevas Ordenanzas, Impositivas y Fiscal, son peronistas porque le cobran menos a quienes menos tienen… olvidó decir que también son peronistas las exenciones a los grandes contribuyentes.
La traición de las expectativas (versión sin anestesia)
El votante ‘anti’ -ese que se fue a dormir feliz el 22 de octubre- hoy se pregunta: ‘¿Dónde quedó ese intendente que prometía poda de gastos y poda de yuyos?’
Y es que, además de las ideas justicialistas, las malezas siguen firmes y los contratos directos crecen más rápido que el pasto.
Ejemplo de bolsillo: bonos extra para empleados de confianza sin ordenanza previa; licitaciones fantasmas para cortar césped con empresas que antes arreglaban fusibles; rendiciones de cuentas dignas de una película de terror contable.
Y el Concejo Deliberante, spoiler, brilla… por su letargo.
Analogía sencilla para el vecino de a pie
Imaginá que contratás a un plomero porque odiás al electricista que te estafó. Al principio el plomero promete caños relucientes y facturas claras. A los pocos meses, te enterás de que el tipo convocó a su cuñado -electricista-, te cobra doble y, de paso, te deja un enchufe chorreando agua. Bueno, así se siente Zárate ahora mismo.
Conclusión: la factura del voto ‘anti’ siempre llega
Al final del día, la gente de Zárate se quedó con un intendente que habla de Excel pero gobierna con libreta de almacén.
Y esa libreta, hasta ahora, muestra:
- Decretos de emergencia que se renuevan como si fueran stickers del Mundial.
- Contratos directos con empresas que cambiaron de rubro a la velocidad de un meme.
- Un discurso donde ‘cambio’ significa ‘lo mismo, pero sin bigotes’.
La verdad es que si querías peronismo, hubieras votado peronismo. Y si no lo querías, mala suerte: te llegó por delivery, con algo de marketing amarillo para disimular la bolsita.
Queda, al menos, la lección: votar contra alguien rara vez termina bien. Se elige con bronca y después se mastica el desencanto.
Ahora toca lo más difícil: desmalezar todo este berenjenal sin esperar otro mesías de plástico.
Estamos convencidos que este no es el camino de la construcción de una sociedad. Obviamente hay que tener en claro quienes suman y quienes restan, pero hay que trabajar por el bien mayor y no contentarse con el mal menor, porque cuando uno elige ese camino, termina con Marcelo Matzkin de Intendente.
‘Reproduzca esta información, hágala circular por los medios a su alcance: a mano, a máquina, a mimeógrafo, oralmente. Mande copias a sus amigos: nueve de cada diez las estarán esperando. Millones quieren ser informados. El terror se basa en la incomunicación. Rompa el aislamiento. Vuelva a sentir la satisfacción moral de un acto de libertad. Derrote el terror.’
RODOLFO WALSH – AGENCIA CLANDESTINA DE NOTICIAS
1 comentario
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